Five Word Story

[Dexx]

Předsedou této strany byl zvolen

[Sq4Raa]

pseudovýtvorů vzniknuvších na Starém bělidle.

[Flash2001]

kontrovezního vrzingu, myšin a dalších

[castlefipo]

a všech jejích napodobenin včetně

[sheppi]

jenž usiluje o likvidaci poptrance

[castlefipo]

volebního programu velké dominantní strany

[K1aptcha]

Zničení veškerého ASOTu je prioritou

[Sq4Raa]

Byla temná a chladná noc, vítr foukal jak o závod, neboť jezdci Formule 1 jeli závod. Ruda Barvíčelo, Dejvid Kulhard a taky ten, jehož jméno nevím, protože mi paměť neslouží jako mému strýci Škvárovi huliklukovi druhému. Ve vedení byl Dejvid Kulhard, jehož vůz používal tajné palivo, které si tajně doma vyráběl z mrtvých tělíček mandelinek bramborových, imperialistických brouků, proti nimž se je možno brániti pouze rudou vlajkou Sovětského svazu pokapanou kari a tepelně zpracovanou očistným plamenem úst Paul van Dyka, jehož mocný dech je příčinou vysokého deficitu veřejných financí v kulturním a sportovním sektoru, což také ovlivňuje kvalitu Paulovo hraní na xylofon a foukací harmoniku, čímž ohromuje světové publikum jakožto zdroj příjmů pro nekonečné zbrojení malých zemí jako Vatikán, Monako a rychle rostoucí Svitavská říše. Mladý svitavský kníže David III. povolal mohutnou Pandorskou bitevní flotilu, aby zabránila tvoření nebezpečného a zdraví velmi škodlivého hudebního plevele, za který je považována dechovka říznutá minimal trancem, neexistujícím žánrem, jehož opakem je maximal, který za použití těch nejdražších prostředků vyčistí parket lépe než savo, jehož sílu poznal i MacGyver, ale to jsme si řekli již dříve. Nesporným faktem je, že lineup párty Decadance Pharao svým zařazením Sámera Pochcané Krysy přitáhne jistě velké množství růžově oblečených lidí v čele s bárbínkami velice nízkého věkového průměru, které jsou strašně moc vypatlané, jak nafukovací koště bez násady. Párty poctil svojí návštěvou i největší bůh všeho zemského bytí Jirka Korn se svým vysavačem. „Zase vysavač?“, řekl Jirkovi jeho dvorní zasouvač Palda, který už stál připraven v pozoru na stupních vítězů onoho závodu formulí, jenž právě skončil. Pozvedl pohár nad svoji plešatou hlavu a mocně zařval, jako když lev demonstruje svoje výsadní postavení v potravním řetězci přírodních ekosystémů. Což mi připomnělo jednu věc: Lion je prostě zběsile dobrý! Nicméně v testu s Čokobanány totálně propadl, což není překvapivé, neboť Flash má velkou pleš. „Zajímavá myšlenka“, zmínil přihlížející Palda. Což ale do kontextu vůbec nezapadá, jelikož jde o spekulace ohledně umně zabaleného psího hovna. „Nejlepší čokoládu dělá Nestlé!“, zvolala Jiřinka Bohdalová a snědla Delisu, nasedla na offroad koště a zamířila si to směrem k Hvězdné bráně, kde hledala včerejší Rudé právo. Bohužel však narazila čelem v plné rychlosti do jakési bariéry. „Kterej blbec zapomněl splácet státní dluh až nabobtnal do tak nepředstavitelné výše?“, zeptala se, slepila své rozlámané koště a nakvašeně si to odkráčela do Lidového domu za Paroubkem, který pro ni již připravil uvítání v podobě křesílka vyhřívaného pro budoucí ministryni kultury v červeném sále s oranžovými závěsy v zamřížovaných oknech. Tento sál byl již dříve využíván pro nespočetné veřejné popravy nejrůznějšího druhu a rituály odpanění za časů kruté vlády nelítostného pohanského císaře Ratha, který nelítostně a brutálně mučil své oběti recitací básní vychvalujících své vlastní nahoněné ego. „Hmm, nahoněné“, zasnila se Bohdalka ovanuta nostalgií dýchající v sále. Finále pořadu ČT „Když hvězdy kradou“ bylo pro nízkou sledovanost staženo a ukradeno z programu minimálně jednou z vystupujících hvězd a nahrazeno velkolepým epickým dílem o planetě Zemi ovládané mozkomory nacházejícími se v poslanecké sněmovně, kde hrají famfrpál o peníze daňových poplatníků a dalších hlupáků Ve vedení je zatím Bradavice mocného hraběte se sexy mozkem. Ten, s lopatou plnou biomasy vyprodukované podle návodu nejpovolanější odbornice Kateřiny Wiki-Jacques a schválené Ústřední biochemickou komisí Banánové republiky, sousedící s Pomerančovou republikou, která trpí neustálými errory ve Farmville, a anektovala proto Facebook, tečka. Tato anexe se stala předmětem expanze Café Worldu, ve kterém hráči pokeru a mafiánští kápové tyranizují obyvatele Yoville, a tím způsobují pandemii kvízového moru, která bývá odbornou veřejností označována za daleko vážnější problém než chrochtavka. Což byla nejstrašlivější událost minulého týdne, kdy Stalker Catcher ovládl centrální počítač kosmické lodi Nostromo a zaútočil na svět TheSims. Odveta na sebe nenechala čekat a tupej Topolánek vytasil svůj předvolební program, který s Paroubkem udělá krátkej proces a pošle jej na ozdravný pobyt do věčných lovišť, kde je zakázáno pít alkohol, brát drogy a spát s mnohem hezčími ženami než je jeho bývalá žena. Paroubek mezitím připravil speciální prohlášení, připomínající projevy mnoha světových diktátorů, avšak přednesl ho převlečený za potápěče v neoprénovém obleku vystřiženém ze speciálního vydání časopisu Mateřídouška. Dejvid Rath všemu spokojeně přitakával a Martin Roth spustil svůj gramofón a pěkně to roztočil. V tom na scénu přišel po cestě z pláže Anjuna, kde opadali paroubky a zbyly všem jen oči pro pláč. „Dost bylo vlády jedné strany!“ řekl Ferry a vrazil Arminovi do ruky saxofon. Armin zareagoval a hned jej předal Bennovi, jehož tento nečekaný krok zaskočil. Začalo mu svítat ve chvíli, kdy dorazil orchestr Felixe Slováčka, bohužel Dáda zůstala doma s nemocnou žížalou Jůlií, která chytila ještě nevymyšlenou žížalí chřipku, která je super a vakcína se přece prodávat musí, jinak by se netočily peníze. Ekonomický výhled největších farmaceutických koncernů se tak zvýšil, že hospodářská krize je dnes již zcela definitivně zažehnána a hledíme znovu vstříc světlým objevům v oblasti vesmírné techniky. Zcela nová generace dřevěných raketoplánů nese jméno Mario Lemieux a představuje velkou hrozbu pro celé populace krtků na této planetě, kteří tak nabírají velká zpoždění při kopání pražského metra. Tento neoddiskutovatelný fakt se stal předmětem unikátního, exkluzivního a absolutně jedinečného jednání Pražského magistrátu v čele s premiéry Kulíkem, Bubíkem a Kačerem Donaldem. Tyto významné osobnosti přijaly návrh kocoura Myšpulína a zástupců mafinánského klanu gumídků, kteří při nepřijetí návrhu vyhrožovali atentátem želatinovými projektily přímo v centru dění opičí olympiády, která je tím nejhorším, co je mohlo při odhalení jejich bujného ochlupení na místech, kde by to ani v nejhorším snu nečekali. Na pomoc však přiběhla Karkulka, ze které se však vyklubal opilý Pikaču se svojí partou dvanáctinohých bílých myšek tancujících okolo taťky Šmouly, nadávajícího všem do mužských pohlavních orgánů. Zjevně neodhadl sílu hopsinkové šťávy, kterou vyhandloval na černém trhu se šéfem Ignorem a bandou blbých Tupounů, a nemohl přestat skákat už celé dny, týdny, měsíce i roky, které už ve stáří raději nepočítá, jelikož ví, že mu to není nic platné. Šmoulí vesničkou zněl hlasitý jumpstyle od nejvíc nejlepší kapely Scooter která ale jumpstyle nedělá, takže se vlastně skákat už nedá, protože sou to kejdy, který to tady totálně zazdily:-( Nová naděje pro všechny přišla ve chvíli, kdy se objevil Maxipes Fík se soudkem Kofoly, která zvedla náladu i těm největším pesimistům. Tento krok vedl ke kofolo válce mezi tlupou drzých buranů a brutálních útočníků, kteří se z toho všeho zbláznili a začli se mlátit do hlavy, do břicha a nakonec začali hrát rošambo, kdo to však neznal, byl v pr*eli a hlavně s koulema pověšený do průvanu, naříkajíc, že tohle není fér, a že by někdo mohl zavřít dveře. Dveře se však po chvíli rozpadly na prach, protože se marně chtěly postavit mocnému ohnivému dechu růžového draka. Tento drak měl spadeno na veleznámého prince z říše Perversia, který byl věčně nadržený a toužil po pětinohé princezně. Ta byla uvězněna ve vysoké věži v mracích planety Coruscant a netrpělivě čekala na domnělý macatý pyj svého zachránce, kterého mezitím drak dostihl a z jeho chlouby udělal uzenou makrelu na špízu. Avšak princ měl mutantí DNA a jeho chlouba mu ihned dorostla. Pánbůh se na to nevěřícně díval a princova macka ihned změnil na dámské rozmnožovací orgány a ještě to celé vyfotil. Šmoulinka šla utěšit smutného princátka, tedy teď už spíše princeznu, a společně s Chrisem Jonesem falešným hlasem zazpívali Going Wrong, protože s sebou neměli playback. Když tu přišel čaroděj Armin, kterému se ale porouchalo koště, proto ho dovezl na babetě hoper Těsto. Armin nesmlouvavě povídá: „“Já a můj hopáckej kámoš H. P. Baxxter děláme na pořádným lektvaru zvaném hopsácinková šťáva a ta tě pěkelně rozfajruje! „. „Princ chtít tvoje hračka zpátky!“, zvolal mladý zachránce, což nedávalo ovšem vůbec žádný smysl. Nicméně placení daní v onom království není jednoduchá věc. Výběrčí Sobotka pravidelně každou sobotu obcházel zdejší nálevny, ve kterých mnozí producenti vykrádali nápady jiných, aby pak je mohli prodat do ASOTu.

[Sq4Raa]

je mohli prodat do ASOTu.

[K1aptcha]

vykrádali nápady jiných, aby pak

[sheppi]

nálevny, ve kterých mnozí producenti

[K1aptcha]

pravidelně každou sobotu obcházel zdejší

[Flash2001]

není jednoduchá věc. Výběrčí Sobotka

[K1aptcha]

placení daní v onom království

[Flash2001]

ovšem vůbec žádný smysl. Nicméně

[Autor]

Příspěvky