Byla temná a chladná noc, vítr foukal jak o závod, neboť jezdci Formule 1 jeli závod. Ruda Barvíčelo, Dejvid Kulhard a taky ten, jehož jméno nevím, protože mi paměť neslouží jako mému strýci Škvárovi huliklukovi druhému. Ve vedení byl Dejvid Kulhard, jehož vůz používal tajné palivo, které si tajně doma vyráběl z mrtvých tělíček mandelinek bramborových, imperialistických brouků, proti nimž se je možno brániti pouze rudou vlajkou Sovětského svazu pokapanou kari a tepelně zpracovanou očistným plamenem úst Paul van Dyka, jehož mocný dech je příčinou vysokého deficitu veřejných financí v kulturním a sportovním sektoru, což také ovlivňuje kvalitu Paulovo hraní na xylofon a foukací harmoniku, čímž ohromuje světové publikum jakožto zdroj příjmů pro nekonečné zbrojení malých zemí jako Vatikán, Monako a rychle rostoucí Svitavská říše. Mladý svitavský kníže David III. povolal mohutnou Pandorskou bitevní flotilu, aby zabránila tvoření nebezpečného a zdraví velmi škodlivého hudebního plevele, za který je považována dechovka říznutá minimal trancem, neexistujícím žánrem, jehož opakem je maximal, který za použití těch nejdražších prostředků vyčistí parket lépe než savo, jehož sílu poznal i MacGyver, ale to jsme si řekli již dříve. Nesporným faktem je, že lineup párty Decadance Pharao svým zařazením Sámera Pochcané Krysy přitáhne jistě velké množství růžově oblečených lidí v čele s bárbínkami velice nízkého věkového průměru které jsou strašně moc vypatlané, jak nafukovací koště bez násady. Párty poctil svojí návštěvou i největší bůh všeho zemského bytí Jirka Korn se svým vysavačem. „Zase vysavač?“, řekl Jirkovi jeho dvorní zasouvač Pajda, který už stál připraven v pozoru na stupních vítězů onoho závodu formulí, jenž právě skončil. Pozvedl pohár nad svoji plešatou hlavu a mocně zařval, jako když lev demonstruje svoje výsadní postavení v potravním řetězci přírodních ekosystémů. Což mi připomnělo jednu věc: Lion je prostě zběsile dobrý! Nicméně v testu s Čokobanány totálně propadl, což není překvapivé, neboť Flash má velkou pleš. „Zajímavá myšlenka“, zmínil přihlížející Palda.Což ale do kontextu vůbec nezapadá, jelikož jde o spekulace ohledně umně zabaleného psího hovna. „Nejlepší čokoládu dělá Nestlé!“, zvolala Jiřinka Bohdalová a snědla Delisu, nasedla na offroad koště a zamířila si to směrem k Hvězdné bráně, kde hledala včerejší Rudé právo. Bohužel však narazila čelem v plné rychlosti do jakési bariéry. „Kterej blbec zapomněl splácet státní dluh až nabobtnal do tak nepředstavitelné výše?“, zeptala se, slepila své rozlámané koště a nakvašeně si to odkráčela do Lidového domu za Paroubkem, který pro ni již připravil uvítání v podobě křesílka vyhřívaného pro budoucí ministryni kultury v červeném sále s oranžovými závěsy v zamřížovaných oknech. Tento sál byl již dříve využíván pro nespočetné veřejné popravy nejrůznějšího druhu a rituály odpanění za časů kruté vlády nelítostného pohanského císaře Ratha, který nelítostně a brutálně mučil své oběti recitací básní vychvalujících své vlastní nahoněné ego. „Hmm, nahoněné“, zasnila se Bohdalka ovanuta nostalgií dýchající v sále. Finále pořadu ČT „Když hvězdy kradou“ bylo pro nízkou sledovanost staženo a ukradeno z programu minimálně jednou z vystupujících hvězd a nahrazeno velkolepým epickým dílem o planetě Zemi ovládané mozkomory nacházejícími se v poslanecké sněmovně…
a poslední změna proběhla před 15 roky a 8 měsíci.
