Five Word Story

[Sq4Raa]

Až budete mít někdo náladu, tak to klidně znovu odstartujte. Mezitím (i přitom) můžeme třeba jen tak sami pro sebe vyhodnotit, kterých 5 slov (i co se týče návaznosti) bylo pro Vás nejlepších.

Za sebe dávám: [i]obohatit toto fórum novými tématy, jako například, že Broken [b]od O’Callaghana remixoval Bryan Kearney[/b][/i]

To je tak masakrální přechod sm15

[Sq4Raa]

[b][size=large]The Five Words Story (First Part)[/size][/b]

[b]UNCENSORED[/b]

Včera večer jsem šel do SaSaZu, kde hrál Marco V převlečený za sněhuláka spolu s jeho dvorním vychvalovačem panem TIGIm, přičemž u baru stalá nahá dance-girl. Pije colu s iamkem, který už stačil zničit během večera půlku baru, když každému ukázal svého malého ptáka. Ovšem každý měl slitování a pochválil ho upřímně alespoň za krásně vyholené přirození do tvaru půlměsíce, což se naučil při čtení serveru trance.cz plného úchylů a v čele s panem Škvárou, přeborníkem v mixovaní na klávesnici, který se večer také dostavil i se speciálním vybavením pro řezání koksu s prášky na spaní – jeho vlastním a patentovaným vynálezem, používaným již v 80 státech a zneužitým americkým zbrojním průmyslem pro ovládnutí svobodného světa a požitek ze šňupání této chuťovky, která mu způsobila nekonečnou erekci do úst samotného Marca V, a to při poslechu nejlepších dechovkových hitů Evy a Vaška, za doprovodu skupiny tranceband s jejich tradičně nekompromisně originální a naprosto zvrácenou skoromuzikou. Najednou se z ničeho nic zpoza záclony vynořil ptakopysk s nabitou brokovnicí, s děsivým výrazem ve tváři a třímajíce svou zbraň povídá: „Paroubku, vylez, nebo všechny sejmu.“ „Nemáš dost nábojů“ řekl Škvára. Načež ptakopysk reagoval odchodem domů. Cestou potkal božského Chucka Norrise a ten mu předvedl kop a sadu cvičení na Totalgymu. Triwett se bohužel nedostavil, ale Chuck si poradil sám s tím iamekovým malým a nakonec spolu odjeli na Ostravsko do klubu Fabric, kde vystupovala hvězda porna se zubatou bradavkou ležící na Grednerovi a nad nimi přímo uprostřed tanečního parketu. Nebyl to však hezký pohled, protože něco pomalu odkapávalo ze stropu. Nebylo to nic jiného než voda, protékající dírou ve střeše, která tam vlastně vůbec nebyla. Nenápadně odlétla při tak nadpozemsky božském zpívání, které předváděl Klaptcha doprovázený Kytárkou v pěveckém duetu ze kterého jsem byl povznesen a pak jsem si to zapsal do svého srdíčkovaného deníčku hned pod autogram božského Armina a vedle mé oblíbené fotografie tří lesbiček na rozvrzaném kolotoči, které odhalily mnohem víc než gogo tanečnice tancující na lustru, které závistí popadaly k zemi, aby hned vzápětí začaly levitovat, což mělo ovšem za následek sled událostí předznamenávajících neodvratitelný konec a demenci některých zdejších pisatelů, používajících pouze urážlivá slova proti všem, kdo se trochu snaží pozvednout zdejšího ducha a trochu obohatit toto fórum novými tématy, jako například, že Broken od O’Callaghana remixoval Bryan Kearney, což SHP neví, kdo je, a celému fóru je to líto, protože SHP přece ví všechno, řekl iamek po úžasném sexu se svou mladou, protože měl v sobě tři modré pilulky, které si přinesl z Matrixu, slavného feťáckého klubu na Žižkově, který je vyhlášen pro svoji nezaměnitelnou atmosféru plnou nenávisti k našim pracovitým romským spoluobčanům a jejich rádoby ochráncům, kteří však mají postranní úmysly, tak jako vrcholní političtí představitelé našeho státu, kteří ovšem jsou voleni námi – voliči, kteří pořád brečí a neustále si na něco stěžují a přitom pořád volí stejně -blbce zprava i zleva, místo mladých perspektivních mužů a žen čekajících na svou šanci ukázat své velké, chlupaté údy a taky možná i politický um, který se zavděčí nám rasistům a pošle nás kam patříme, což nám je vlastně jedno stejně jako hudba kterou posloucháme, protože svými myšlenkami jsme ubozí. Teď se pojďme ubrat jiným směrem, třeba proč si holubi, sledující snímek Zabijáci lesbických upírek, v zapadlém kině na kraji světa strkají své zobáky do věcí, jejichž podstatu vůbec nechápou. Třeba takové vinyly nejsou na odkládání špinavých půllitrů od piva, ale to holub ne pochopit. Šel domů na to pivo, které už bylo zvětralé jako Paroubkovy půl roku neprané ponožky. Nicméně, doma na holuba čekala nová deska od Seana Tyase s jeho trackem Ritual, který se umístil na prvním místě v indiánské hitparádě neznámého rádia moderovaného náčelníkem jménem Prasklá Guma, jenž překvapivě neměl žádné potomky, protože furt žral halucinogenní kaktusy, které rostou pouze v Himalájích, ale při speciální úpravě i na Škvárově neoholeném přirození, které se vlivem tohoto porostu opticky zmenší, až mu bude hanba. Pojďme se tedy přesunout k působení Škvárova penisu na globální ochlazování, které skrz SHP-ho snažení vyústilo v jeho petici – Zima. Tuto petici neschvaluje značná část růžových slonů, jejichž pokusy o integraci do světa modrých Avatarů se nepodařilo stále dokázat jako pravděpodobnou, neboť obranný mechanismus Pandory je nedostatečný proti zbraním Goaldů, kterým však stojí v cestě banda červených Paroubků, pokoušejících se chytnout všechny Pokémony ve světě. Cameronovi smrdí z držky, říká se mezi kritiky filmového průmyslu, jelikož při dýchánku o páté odpolední nepoužívá skvělou zubní pastu Aquafresh, a oscarové sošky namísto kartáčku si strká tam, kam nemá, což je asi někde v utajeném mezizubním prostoru, který není na první pohled vůbec vidět. Stane se nejspíš námětem dalšího příběhu o spojení člověka s přírodou a Karlem Gottem, jehož sperma neobsahuje žádná éčka, a tak může mít zdravé děti. Dnešní nejdůležitější téma hlavních televizních zpráv byla samozřejmě překvapivá sněhová kalamita na kterou zemřelo už 5 opilých příslušníků Veřejné bezpečnosti, jejichž mundúry se následkem přírodních živlů snadno rozložily na součin prvočísel. Jejich shluk udělal na náměstí pořádný rozruch za neutuchající přítomnosti jiskřiček, pionýrů a zástupců SSM. „Zástupci SM?“ zeptala se Kytára a šla koupit latexový obleček, aby v něm pak předstoupila před nahého a nadrženého Klaptchu, jenž držel v ruce bičík a pořádně Kytárku poplácal po obnažené nožce, která je tak chlupatá jako její krásná hruď, což Kytárka odmítla uznat a reakce na sebe nenechala čekat, když Iamek v hrůze zjistil, že tam nehraje hard trance, ale jenom ti trapní Alíci , které hlavně Binary úplně nesnáší, a proto s Iamkem si navzájem honí u Wippenberga, čímž jsou naprosto v extázi, protože tím narušují rovnováhu vesmírných sil. Pandora se proti tomu bouří, protože Lady Gaga má nový obleček ušitý z použitých kondomů a Andrewse to nehorázně pobouřilo, stejně jako gayská produkce kluků z boybandu Filo, Peri, Lumiére, jehož koncerty jsou beznadějně vyprodány. Avšak onen obleček měl jednu podstatnou nevýhodu, neboť kondomy byly hutně lubrikovány, tudíž z nich kapala neidentifikovaná tekutina, která trošku i zapáchala, což Gaze poněkud zkomplikovalo cestu k mírové dohodě mezi Pandorou a Cameronem, který se dohodl se Škvárou, jenž zapáchající oblečky zásadně skladuje pro příslušníky námořní pěchoty Spojených států a tajné agenty hlídající u Národní tajné služby pro ženy. Ach ty ženy, jsou tak milé, hodné, sexy, já vím, a mají krásné prsa, proto se k nim dá hezky přisát. Ženy tak s muži obratně manipulují jak se jich zachce a mačkají z nich každou kapku energie, která jim zbývá, na zajištění těch nejzákladnějších potřeb, jako je intenzivní hraní Farmville a večerní sex. To je základ. Dále pak je třeba mytí oken, praní špinavého prádla, někdy i toho „čistého“, jelikož pokud chcete opravdu čistoskvoucí prádlo, musíte použít Árijec. Ten je ideální pro praní černého prádla. A díky koncentrované síle enzymů je nezbytnou přísadou pro opravdové fajnšmekry jako byl MacGyuver. Ten bez tohoto prostředku neudělal ani krok, neboť trpěl chorobnou touhou umýt si svůj penis v savu. Tato operace by byla poslední, kterou by v životě absolvoval, nicméně diváci by se dočkali zázračné lepící pásky a nebojte, nejsme tak moc mimo. To jen ta naše úchylka, řekl kdysi Mitch Bjůkenen utírající si svůj plešatý zadek drátěnkou, a navozoval si tak pocit sebeukájení při pohledu na Iamka. Ten, držíc v ruce malou větvičku od mistra trancu Klaptchi naproti stojícího Binaryho, jenž právě sedl na svůj perský koberec a vzlétl do nebes. To způsobilo změnu v cirkulaci vzduchu, jelikož Binary zařval: „Šáááájn óón!!“ , až se rozbily okenice u obchodu s použitými vibrátory, které byly ve sbírce starého SHPho a Škvára s Ančou mu je v noci tajně kradli, netušíce, že jeden vibrátor má zabudovanou videokameru, která tak mohla proniknout až do nitra samého Škváry. Škvára zařval : Au, vy debílci, ale Palda jen přitlačil a kuchal jeho otvor silou medvědí, ale Škvára měl neustále málo řval: víc, víc, to je všechno, co umíš? Netušil však , že Palda vytáhne vysavač. A pořádně mu ho tam strčil. Škvára je však tvor, nenasytný a i nový podlahový vysavač ho nedokázal uspokojit, takže přišly na řadu brutálnější stroje. Palda vzal stavební vysavač z lega. Škvára nechápal, co Palda zamýšlí, vůbec nechápal, co se to tu vlastně děje. Byl zmaten, ale líbilo se mu, jak rošťák Palda stále udržuje tempo, o kterém dřív netušil, jak může být tak vzrušující a které nikdy nezažil. Stále mu to však nebylo dostatečně OT. A protože Iamek nemá nikdy dost, tak Palda vzal ještě náhradní vysavač a použil ultrahypersací turbodmychadlo, které přitlačil na Iamkův kaďáček a Iamek se blahem celý propadl k židli, kde masturbuje samotný dkdave a Klapča nad tím vším jen nevěřícně kroutí penisem a říká:,, To jsme to dopracovali, viď Erýčku.‘‘ Kroutí, kroutí a stále kroutí a najednou zčistajasna, zničehonic, se tam náhle objevil Hellman se svým ohnivákem a říká: ,,Iamku, piš háčky.‘‘ Iamek rika : Nebudu Skvaro nebudu. Kytárka vezme bičík, napřáhne se a prásk do Iamkových kulí! A Iamek jen slastí zahouká. Kytára řve: „Chceš ještě, ty prase víc ? Iamek odpověděl ano, ale Kytára rozhodla jinak. „Ne, ty hajdaláku, už budu hodná“ Nic nebude! Zavaž mi střevíček! Kytára se usmála a přezíravě začala mlátit ještě víc a vtom se zase zjevil ptakopysk s brokovnicí a sejmul Iamka. A pysk měl opravdu mocně naládován broky. Iamek se však opřel o svůj mocný úd jak stařec o svou berli a vrátil se v čase. Přikusujíc přitom steak z Ikrana a zpívajíc Big Sky od Klapči a Souči, kluků z tábora od Bobří řeky, která trhala hitparádu na TV Plajda považované za jednu z nejprestižnějších televizních stanic, slavnější než MTV, což není pravda, protože slavnější Rosenberg TV dává všem na prdel svým velkým, mocným…..sledovaností. Byl v ní i Usáma, o kterém si všichni myslí, že Rosenbergovi ukradl největší slávu , tak proto se pořád ukrývá v pohlavním orgánu své manželky, což je sice velmi fikané, nemůže tak ale dělat věčně, neboť ani jeho mocný kyj nedokáže dělat asi zázraky, neboť manželka je z toho vysílená a odfukuje jako napařovací žehlička v poslední stádiu svého fungování těsně před odvozem do šrotu Najednou zazvonil u dveří výpravčí a zeptal se, co to děláš, ty jedna nafoukaná náno. Jí do toho skočil strýc s mým biheterohomosexuálním přítelem Robertem, zvaným rozbíječ análních dírek leštič ebonitových tyčí s elektrickým Husteyem a jeho trance bandou, která si poctivě dává do čaje poanglicku mléko a dobře si je vědoma faktu, že se z toho může posrat, což může být velký problém v letadle s rozbitou toaletou pokoušejícím se přistát v mrakodrapu, který má mocinky moc pater a dvě cipatý vysoký věže, na jejichž vrcholcích můžeme spatřit cimbuří a taky rytířský souboj a prasátko se zubama zahnutýma úhlopříčně směrem k Bílému domu, kolem kterého právě letí moucha s naším ptakopyskem na zádech, , které svítí její krátká křídla jako strom duší v noci, tedy více než výbuch atomové veverky s plutoniovým lískovým oříškem dovezeným z Temelína, oblíbené elektrárny našich radioaktivních babiček s obrovskými nosorohy, kvůli kterým byly loveny v rakouské divočině za účelem nelegálního prodeje v českém pohraničí. Tyto rohy v prášku způsobují obrovskou bolest nevyčíslitelné tisícinásobné hodnoty, jež překonává čas i prostor, proto je fetují jedinci, kteří holdují nezvyklým a zvrhlým praktikám, které jsou pro starší jedince, jako jsou ony babičky, nepřípustné. Jako zadostiučinění jim však je příjezd stáda dvouhlavých krav spolu se sedmiúdou saní, která ale o úd během cesty nešťastnou náhodou přišla, když se snažila přelstít ostnatý drát, přičemž si špatně stoupla a nešikovně uklouzla na žížalím výkalu obřích rozměrů. Zachránit ji mohl jen ptakopysk. Protože byl ale velice zaneprázdněn hledáním svého vlastního ztraceného údu, který se v tu dobu nacházel v mikrovlnce modrých Avatarů, připravujících posvátný pokrm pro Eywu, nebyl schopen několikaúdé sani pomoci. Ta, celá nešťastná vzniklými komplikacemi, se šla klouzat po stráni nahoru a dolů, hledíc vstříc světlým zítřkům – až se její zbývající údy nepředstavitelných rozměrů zazelenaly. Samou radostí z té zeleně je dvouhlavé krávy začaly žrát, až jim narostly hlavy třetí, a steak z Ikrana se, obživnuvši po cestě trávicím traktem, zahnutým jako opilcova cesta domů a dlouhým jako pracovní týden, přišel podívat, jak to kravičkám, těm milým posvátným tvorům, chutná. Byla tam i zmutovaná Milka. Zelená s růžovými kolečky. Ta vyburcovala celou Pandorskou bitevní flotilu a všichni zařvali: „The END!!!!!“

Dobře my!

[Sq4Raa]

Právě jsem dorazil, tak přátelé vydržte, za chvíli sem hodím celý příběh.

[Palda61]

Nejlepí.. ten příběh si vytisknu! 😀

[Raduška]

Jo a taky jste pěkný prasáci sm15

[Star_Guitar]

Pánové a dámo, musíme si zatleskat. (Ne, to není další příběh, to je prosté konstatování. Jsme bouráci!) sm15

[K1aptcha]

sm15

[Star_Guitar]

a všichni zařvali: „The END!!!!!“

[Flash2001]

vyburcovala celou Pandorskou bitevní flotilu

[Star_Guitar]

Zelená s růžovými kolečky. Ta

[K1aptcha]

Byla tam i zmutovaná Milka.

[Flash2001]

, těm milým posvátným tvorům, chutná.

[Star_Guitar]

, přišel podívat, jak to kravičkám

[Flash2001]

a dlouhým jako pracovní týden

[Star_Guitar]

, zahnutým jako opilcova cesta domů

[Autor]

Příspěvky