Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
– Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies,
ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
– Niva.
Chlapik:
– Vydrz! Este nemam nasadene…
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka.
Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídámu: „Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!“
Pepíček to pochopil a vyrazili…
Když se podíval do postýlky povídá:
„Jé, to je krasné miminko.“
Sousedka se zaraduje a povídá: „Děkuji Pepíčku,jsi moc hodný.“
Pepíček dále povídá: „A má moc krásné palečky,a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…“
Sousedka na to: „Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.“
„A vidí dobře?“, ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: „Doktor povídal, že je 100% šance,že zrak bude mít v pořádku…“
Pepíček se ušklíbne a řiká: „Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…“
Děda jde o půlnoci na záchod, vrátí se a říká babce: „babko my opravdu máme na hajzlu duchy! když sem přišel, samo se rozsvítilo, když sem odcházel, samo se zhaslo.“ babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: „Dědku to si ze mě děláš srandu, ty ses zase vysral do lednice!“
Pan kupuje auto. Líbí se mu malý fiat a radí se s prodavačem:
„Tak vy tvrdíte, že tohle malé auto je i pro více osob?“
„Samozřejmě, ale musí se střídat.“
a poslední změna proběhla před 8 roky a 6 měsíci.
