něco pro zasmání

[ceero]

[hoky]

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu.
Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
„Co jsi to delala tatinkovi, maminko?“ pta se kluk s naivne vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje: „Vis, Toniku, tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat, aby mu splasklo.“
“ To ztracis cas, mamko“ odpovida kluk. “ Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek.“

[mike_h]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
„Omlouvám se, ale my dva se známe??“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna…“

sm15sm15

[mike_h]

[Natix]

milan:
Pěkneš hegéš. sm17

[milan]

Pěkná blbost:

[Sickboy]

[Anonymní uživatel]

Rumsfeld Gets Cute At The Podium

[Newman]

sm10sm15sm15

[Anonymní uživatel]

[Anonymní uživatel]

http://zpravy.idnes.cz/brazilsky-knez-vzletel-nesen-tisicem-balonku-a-zmizel-beze-stopy-p9f-/zahranicni.asp?c=A080422_222909_zahranicni_jte

sm10sm15

[Paya]

Alexx: sm15sm15sm15

[alexx]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
„Vážení, máme poruchu jednoho motoru,
už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši.

Policajt: „Kam jste schoval peníze?“
Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“
Zloděj: „Neřeknu.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“
Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“
Zloděj: „Neřeknu.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“
Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“
Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“
Tlumočník: „Neřekne.“

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu
a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i
ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten
benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o
hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě
kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já
vím, asi jí došel benzín.

hulic zemre a po poslednim soudu ho poslou do pekla. chlapek se rozhledne a vsude okolo jen obrovitanske pole marihuany. mezi listky se prodira bob marley s ubalenym jointem. hulic to nepobira, udivene kouka a marley promluvi: cau kamo, mas ohen?
chlapek prohleda kapsy jednou a pak znovu, ale zadny zapalovac ani sirka. na to bob marley: to je peklo, co?

sm15sm15sm15

[mike_h]

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. „Jistě, madam.“ odpoví Brit. „Laskavě prosím o vaše prominutí, pane“ říká vojákovi, „ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!“

[Anonymní uživatel]

mike_h: kdybys ji viděl, taky bys domlouval sm0

[Autor]

Příspěvky