něco pro zasmání

[Sickboy]

http://www.youtube.com/watch?v=arXMhMJbT0U&NR=1 (nelze vkládat)

[TIGI]

Tu reklamu vymýšlel nějaký chytrák. Podívejte jak á ten mix s CD playerama směrem od sebe
http://img269.imageshack.us/img269/6279/dgamixak.jpg

[Hellmansova hůska]

Přijde tatínek do porodni ce a ptá se . : Tak co to je maminko ? Chlapeček . Říká maminka . A jakmu budem říkat ? Ptá se tatínek . Digitálos . Odpoví maminka . A proč . Ptá se tatínek . Bez ručiček .

[Tholy]

[Gizmo]

[img]http://dl.ziza.ru/other/092010/29/pics/055.jpg[/img]

[Fox Mulder]

Co si ženy myslí v posteli?
Prostitutka: „Zaplatí nebo nezaplatí?“
Milenka: „Miluje mne či nemiluje?“
Manželka: „Vymalovat či nevymalovat?“

[dance-girl]

[img]http://i.imgur.com/KltSO.jpg[/img]

[dance-girl]

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač.
„Jasně, že mám!“
„Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
„Tady je!“
„Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.“
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
„A máte kočku, pane?“
„Jasně, že mám!“
„Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodádm krmení.“
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
„Děkuji vám, zde je vaše krmení.“
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá:
„Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!
„Strčte prst do té díry.“
„Promiňte?“
„Udělejte, co říkám!“
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
„Uf, vypadá to jako hovno…“
„Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!“

[dance-girl]

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké technické firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu:
„Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.“
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl:
„Obviňte svého předchůdce.“
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci – takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn ‚Reorganizujte‘. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto:
„Připravte tři obálky.“

[SHP]

Kreeki:

Haha. Na tomhle DefQonu.1 byly prý jen samé Black stages.

[kreeki]

sm15sm15

[Starf]

neuveritelny co takovej vestec dokaze zjistit z jedny vety sm15

[Natix]

Marr:
Takový rodinný balení fekálního koncentrátu nikdo dobrovolně číst nebude, nebude přece riskovat poškození své nervové soustavy. sm15

[Marr]

http://www.facebook.com/posted.php?id=109204525794230&share_id=154395974588996&comments=1#s154395974588996

[djtomino]

Manželka přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
Jeho žena odpoví: „Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvely!“ nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: “ Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:“ Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá – „No tak to bylo teda úžasné!!“
Manžel odpoví: „Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá „Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne: „Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!“

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu…..

[Autor]

Příspěvky