Vytvořené odpovědi
-
AutorPříspěvky
-
dance-girlČlenpravdivé…
[img]http://www.bugemos.com/komiksy/cd1.jpg[/img]
dance-girlČlenÁááááááá, hádejte kdo včera slyšel Talamascu v retro setu v jednom naprosto luxusnim klubu v Tel Avivu plnym skvěle vysmátejch lidí?
That’s right, I did!!! sm0dance-girlČlen[url=http://icv.vlada.cz/cz/udalosti/debata-s-jindrichem-voborilem—registrace-80654/tmplid-560/]22. února od 17:00 [/url] – debata s Národním protidrogovým koordinátorem Mgr. Jindřichem Vobořilem o Akčnímu plánu realizace Národní strategie protidrogové politiky na období 2010 až 2012.
a tady je s nim [url=http://icv.vlada.cz/cz/sluzby/aktualne/rozhovory/rozhovor-s-jindrichem-voborilem-o-akcnim-planu-realizace-narodni-strategie-protidrogove-politiky-2010-2012-80659/]rozhovor[/url]… sympatický mi přijde zařazení problematiky alkoholu.
dance-girlČlenAsi už jste to zaregistrovali, ale neuškodí to dát i sem. V souvislosti s expanzí legal highs a nárůstem obchodů s těmahle látkama (většinou bez bližších informací, co vlastně obsahujou) vedenejch většinou Polákama na Ostravsku, dojde k zákazu dalších 15 látek… mezi nima i účinná látka šalvěje (jo, syntetika jak noha sm13), mefedron, methylon a nafyron (stimulanty zneužívaný hlavně v UK, o kterejch se celkem dost mluvilo) nebo ketamin (což mě překvapilo, neb jsem měla za to, že je zakázanej už dlouho).
Něco víc ke čtení:
[url=http://www.novinky.cz/domaci/223528-bem-chysta-zakaz-novych-syntetickych-drog.html]Bém chystá zákaz nových syntetických drog[/url]
[url=http://rostlinky.net/ods-chce-zakazat-salvej-divotvornou]ODS chce zakázat šalvěj divotvornou![/url]
[url=http://botany.cz/cs/zakaz-drzby-nekterych-rostlin/]Začal novodobý hon na čarodějnice? Poznámka k vládnímu nařízení zakazujícímu držbu rostlin s psychotropními látkami[/url]dance-girlČlenPoložil jsem v několika zemích následující otázku: „Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?“ Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to „jídlo“. V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to „nedostatek“. Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to „Váš názor“. V Jižní Americe nevěděli, co je to „Prosím Vás“. V USA zase nevěděli, co je to „v jiných částech světa“.
dance-girlČlenNěkterý prodejci na Ebayi… i když dá se to pojmout i jako pro zasmání nebo „z čeho vám zůstává rozum stát“. sm15
[i]Item location: Hong Kong
Dispatches to: Worldwide
Excludes: Aruba, Afghanistan, Angola, Anguilla, Albania, Andorra, Netherlands Antilles, United Arab Emirates, Argentina, Armenia, American Samoa, Antigua and Barbuda, Austria, Azerbaijan Republic, Burundi, Belgium, Benin, Burkina Faso, Bangladesh, Bulgaria, Bahrain, Bahamas, Bosnia and Herzegovina, Belarus, Belize, Bermuda, Bolivia, Brazil, Barbados, Brunei Darussalam, Bhutan, Botswana, Central African Republic, Canada, Switzerland, Chile, China, Cote d Ivoire (Ivory Coast), Cameroon, Congo, Democratic Republic of the, Congo, Republic of the, Cook Islands, Colombia, Comoros, Cape Verde Islands, Costa Rica, Cayman Islands, Cyprus, Czech Republic, Germany, Djibouti, Dominica, Denmark, Dominican Republic, Algeria, Ecuador, Egypt, Eritrea, Western Sahara, Spain, Estonia, Ethiopia, Finland, Fiji, Falkland Islands (Islas Malvinas), France, Micronesia, Gabon Republic, United Kingdom, Georgia, Guernsey, Ghana, Gibraltar, Guinea, Guadeloupe, Gambia, Guinea-Bissau, Equatorial Guinea, Greece, Grenada, Greenland, Guatemala, French Guiana, Guam, Guyana, Honduras, Croatia, Republic of, Haiti, Hungary, Indonesia, India, Iraq, Iceland, Israel, Italy, Jamaica, Jersey, Jordan, Japan, Kazakhstan, Kenya, Kyrgyzstan, Cambodia, Kiribati, Saint Kitts-Nevis, Korea, South, Kuwait, Laos, Lebanon, Liberia, Libya, Saint Lucia, Liechtenstein, Sri Lanka, Lesotho, Lithuania, Luxembourg, Latvia, Macau, Morocco, Monaco, Moldova, Madagascar, Maldives, Mexico, Marshall Islands, Macedonia, Mali, Malta, Montenegro, Mongolia, Mozambique, Mauritania, Montserrat, Martinique, Mauritius, Malawi, Malaysia, Mayotte, Namibia, New Caledonia, Niger, Nigeria, Nicaragua, Niue, Netherlands, Norway, Nepal, Nauru, Oman, Pakistan, Panama, Peru, Philippines, Palau, Papua New Guinea, Poland, Puerto Rico, Portugal, Paraguay, French Polynesia, Qatar, Reunion, Romania, Russian Federation, Rwanda, Saudi Arabia, Senegal, Singapore, Saint Helena, Svalbard and Jan Mayen, Solomon Islands, Sierra Leone, El Salvador, San Marino, Somalia, Saint Pierre and Miquelon, Serbia, Suriname, Slovakia, Slovenia, Sweden, Swaziland, Seychelles, Turks and Caicos Islands, Chad, Togo, Thailand, Tajikistan, Turkmenistan, Tonga, Trinidad and Tobago, Tunisia, Turkey, Tuvalu, Taiwan, Tanzania, Uganda, Ukraine, Uruguay, Uzbekistan, Vatican City State, Saint Vincent and the Grenadines, Venezuela, British Virgin Islands, Virgin Islands (U.S.), Vietnam, Vanuatu, Wallis and Futuna, Western Samoa, Yemen, South Africa, Zambia, Zimbabwe, Africa, Asia, Central America and Caribbean, Middle East, South America, Southeast Asia[/i]
dance-girlČlentrocha černýho humoru sm0
[img]http://img.chan4chan.com/img/2010-09-23/33286.jpg[/img]
dance-girlČlen[img]http://acidcow.com/pics/20101117/funny_demotivational_posters_41.jpg[/img]
jo, tohle mě taky štve…
[img]http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo/50538_460.jpg[/img]Muž a žena se potkají na nudistické pláži..:
„Ahoj.., já jsem Zdeněk..“
“ Já jsem Martina.“
“ Těší mě“
“ To vidím..!!!“Jede chlap s náklaďákem po dálnici,
špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem.
Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině,
ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :
„Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?“…
„Ne ty kokote, vezu most a došel mi benzín.Manažer je člověk, který věří, že když jedna žena porodí dítě za devět měsíců, devět žen dokáže porodit dítě za měsíc.
Jezdí takhle Klaus po světě, až jednou přijede do Ameriky a seznámí se s jedním guvernérem státu.
Ten se mu chlubí, co mají v Americe za vymoženosti.
Přivede ho do místnosti, kde má všechno ze zlata. Má zlaté židle, zlatý stůl, zlaté příbory, zlaté hrnce, zlatý lustr, prostě všechno.
Jak to děláš, že máš tolik peněz na zlaté kýče?
Guvernér na to: „Vidíš tamhle tu dvouproudovou silnici?“
„Vidím“
„Tak ta měla být původně čtyřproudová.“
Klaus chvíli kroutil zamyšleně hlavou a po chvíli pronesl: „Ale to je geniální!“
Za několik let pozval guvernéra na oplátku k nám do Čech a taky se chlubí, jak má i on všechno zlaté a jak si žije jako král na hradě.
Guvernér jen nevěřícně kroutí hlavou a ptá se: „Jak jsi to dokázal? Když jsi byl i nás, tak jsi neměl ani pořádné auto!“
Klaus ho zavedl k oknu s výhledem na Vltavu a povídá: „Vidíš tam ten nový most hned vedle Karlova mostu?“
„Nevidím?!“ Odpověděl guvernér.
„Tak vidiš!“ Odpověděl Klaus.dance-girlČlenByl to megahukot!
Kleimana jsme neslyšeli, škoda no….
Taky zdravim všechny, co jsem potkala… a zase za rok! sm16dance-girlČlenTak já hrála na kytaru, když jsem byla malá, tak cca kolem šesti, sedmi let jsem chodila k nějakýmu slepýmu učiteli, pak jsem si občas něco zabrnkala doma a i teď na to mam někdy chuť, ale zatim jsem se neodvážila vypůjčit si tátovu… mrzí mě, že jsem se to nikdy pořádně nenaučila a nedostala se přes baréčka 🙁
Jinak ve škole od první třídy do nějaký pátý, šestý nejdřív pentatonická flétna a potom normální zobcová (nojo, Waldorfschule sm0).
Pak jsem si někdy asi v jedenácti usmyslela, že chci piano, tak jsem na to hrála tak rok a půl, ale poměrně po krátký době mě to přestalo bavit… a popravdě mě to ani moc nemrzí.
No a co je nejdůležitější – zhruba od osmi do čtrnácti jsem byla členkou Pražského dětského sboru a skončila jsem ne proto, že by mě to nebavilo, ale proto, že jsem si absolutně nerozuměla s lidma tam. Co moc nechápu, je, že jsem byla přiřazená k sopránu a to ještě tomu nejvyššímu (když se někde zpíval osmihlas), i když mi přijde, že normálně mam celkem hlubokej hlas… ale je fakt, že při zpěvu mam asi ten rozsah širší. Myslim, že by mě to bavilo i dodnes, ale jen ta sborová forma, sólo bych nedala… No a taky bych se do toho musela dostat, strašně dlouho jsem netrénovala.
Jinak by mě asi bavil saxofon kvůli zvuku a „kultuře jazzu“, ale vadí mi, že se při hraní na něj nedá zároveň zpívat. Jako menší holčičku mě fascinovala i příčná flétna, ale to už pominulo. Jo, a bejvalej hrál na tahací harmoniku, což je taky celkem zajímavý.dance-girlČlen[quote styk pohlavson][quote dance-girl]heh, to mi připomíná, že mam od Lukáše špunty z tý první objednávky (od února) a zatim jsem si je nikam nevzala...[/quote]
Japato? Sis je objednala jen jako "psychlogický" prvek, jo? sm0[/quote]
Spíš nějak od tý doby nebyla vhodná párty, kam bych si je potřebovala vzít… na akce trance.cz v malejch klubech se to nehodí. Ale vidim to na Apo sm3
dance-girlČlenheh, to mi připomíná, že mam od Lukáše špunty z tý první objednávky (od února) a zatim jsem si je nikam nevzala…
dance-girlČlen[img]http://i.imgur.com/KltSO.jpg[/img]
dance-girlČlenChlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač.
„Jasně, že mám!“
„Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
„Tady je!“
„Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.“
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
„A máte kočku, pane?“
„Jasně, že mám!“
„Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodádm krmení.“
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
„Děkuji vám, zde je vaše krmení.“
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá:
„Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!
„Strčte prst do té díry.“
„Promiňte?“
„Udělejte, co říkám!“
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
„Uf, vypadá to jako hovno…“
„Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!“dance-girlČlenJeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké technické firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu:
„Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.“
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl:
„Obviňte svého předchůdce.“
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci – takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn ‚Reorganizujte‘. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto:
„Připravte tři obálky.“ -
AutorPříspěvky