něco pro zasmání

[nexus666]

:oD:oD:oD

[Sq4Raa]

[Sq4Raa]

http://www.motherearth.org/bushwanted/wanted.jpg

[BoRo]

van Buuren po akci s Bobinou.Moskva-Petrohrad

[Natix]

Scooteři se dali na jumpstyle! :oD

[BoRo]

[BoRo]

spadla mi kocka z balkonu:´-( at je ji zem lehka
mala lekce cinstiny:
) That’s not right…………………………Sum Ting Wong

2) Are you harboring a fugitive?………….Hu Yu Hai Ding

3) See me ASAP………………………….Kum Hia Nao

4) Stupid Man………………………………Dum Fuk

5) Small Horse……………………………..Tai Ni Po Ni

6) Did you go to the beach?…………….Wai Yu So Tan

7) I bumped into the coffee table……….Ai Bang Mai Fu Kin Ni

8) I think you need a face lift……………..Chin Tu Fat

9) It’s very dark in here…………………….Wai So Dim

10) I thought you were on a diet………….Wai Yu Mun Ching

11) This is a tow away zone………………..No Pa King

12) Our meeting is scheduled for next week……Wai Yu Kum Nao

13) Staying out of sight…………………….Lei Ying Lo

14) He’s cleaning his automobille………..Wa Shing Ka

15) Your body odor is offensive…………Yu Stin Ki Pu

16) Great……………………………………….Fa Kin Su Pa

17) I think a mistake has been made…………..Wai Yu So Dum

[BoRo]

47s.:oD sem se bal ze urazi sama sobe hlavu. Muzu zodpovedne rict,ze u nas takovy problem s cikanama nemame,neprudime se navzajem a zijem oddelene a ani je neregistrujem.I kdyz taky nepracujou a nestudujou

[Hustey]

[Sq4Raa]

[Sickboy]

Tak Sparta si utrhne ostudu. To mam radost. 😛 A Žilina taky nepostoupí. 😉

[BoRo]

Los qalifikace Ligy Mistru

[Sq4Raa]

Tak já sem hodím pár vtipů, které se mi líbí, doufám, že je nebudete znát 🙂

Děda otcem
80-letý dědek si vzal za manželku mladou dívku.
Po čase spolu čekají miminko a jdou spolu ke gynekologovi.
Gynekolog se zamyslí a řekne:
„Dědo, řeknu vám jeden příběh:
Jeden sklerotický polovník šel na lov, ale místo pušky si vzal deštník.
Najednou se proti němu vyroutil medvěd, polovník vytáhl deštník a zastřelil ho.“
Děda na to hned:
„To není pravda! Musel ho zastřelit někdo jiný!“
Doktor: „Přesně tak…“

---

Děda proutník
Děda oslavuje 70. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a přátel. Jeden známý se ho ptá: „Dědo, jak to děláte, že na vás ještě pořád letěj mladý holky?“ Děda se jen usměje a olízne si obočí.

---

Kanibalové na cestách
Jdou dva kanibalové kolem domova důchodců a ten jeden se ptá toho druhého:
„Poslyš, nemáš chuť na sušené švestky?“

---

Muž v autě a hodinky
Muž řídil celou noc a jelikož k ránu byl pořád hodně daleko od svého cíle, rozhodl se, že v příštím městě zastaví na nějakém klidném místě a hodinku dvě si zdřímne. To taky udělal, ale nevěděl, že ono místo, kde zastavil, je místem, kde si lidé chodí ráno zaběhat. Ani se nestačil pořádně uložit ke zdřímnutí a někdo mu klepal na okno. Vyhlédl ven a spatřil člověka klusajícího na místě.
„Co si přejete?“
„Promiňte, pane,“ omluvil se sportovec, „ale nevíte, kolik je hodin?“
Řidič mrknul na palubní hodiny: „8:15″
Sportovec poděkoval a odběhl. Řidič se uložil a už skoro spal, když na okno zaklepal jiný sportovec.
„Promiňte, pane, ale nevíte náhodou, kolik je hodin?“
„8:25!“
Sportovec poděkoval a odběhl. Jelikož muž viděl kolem ještě další běhající lidi, seznal, že je jen otázka času, až ho zase někdo vyruší a bude se ptát na hodiny. Aby tomu předešel, napsal na papír: „NEVÍM, KOLIK JE HODIN!“, papír vystavil za okno a uložil se k odpočinku. Už usínal, když na okno zaklepal další sportovec, který volal: „Pane, pane! Je 8:45!“

---

Copak to bude?
Arab převlečený za těhotnou ženu nastupuje do letadla a letuška se ho ptá:
– „Copak to bude, chlapeček nebo holčička?“
„Dvojčata.“

---

Hluboká jáma
Dva turisté putují po kraji. Najednou přijdou k velké jámě
v zemi, která vypadá, že je veeeeelmi hluboká. Protože se
nemohou dohodnout, jak hluboká asi je, tak do ní hodí kámen.
Kámen letí, letí a stále není slyšet, že by dopadl na dno.
Shodnou se na tom, že to byl asi moc malý kámen a společně
svrhnou do té jámy velký balvan. Balvan letí a letí a zase
není slyšet jak dopadne na dno. Sakra, ta jáma je ale hluboká.
říkají si a hledají něco ještě většího než byl ten balvan.
Opodál se válí velká kláda (pražec). Tak se s ní lopotí až
k té jámě a pustí ji dolů. Pražec padá a padá a zase není
slyšet jak dopadne na dno. Řeknou si, že je to nějaká po
čertech divná jáma a už chtějí jít pryč. Najednou vidí, jak
k nim běží nějaké zvíře. Koukají jak se k nim přibližuje.
Je to nějaká splašená koza. Upaluje si to směrem k té jámě
a najednou hups a skočí rovnou do ní. To už je na ty dva moc
a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého
starého chlápka a ten se jich ptá:
„Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?“
„Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té
hluboké jámy támhle opodál!“
„Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji přivázal k velké kládě…“

---

Krutá hra
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!“

---

Soud za zabití ženy
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil

Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.“ Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.“
„Ne“, říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“ Já říkám: „To je pigment.“
„Ne“, říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.“ Já říkám: „To je pergamen!“
„Ne“, říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ….“

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

„Miláčku, koukni se, co zde stojí!“
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.“
„Ne“, říká moje žena, “ to musíš překládat doslovně: La Marquise – slunečník, Pompadour – kabelka, la Maitresse – učitelka, Louis XV – pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“
Já říkám: „Ty myslíš lektora.“
„Ne“, říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.“ Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.“ „Ne,“ říká moje žena,
„Hektor je plošná míra.“ Já říkám: „To je hektar.“
„Ne“, říká moje žena, „Hektar je nápoj bohů.“
Já říkám: „To je nektar“.
„Ne“, říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.“
Já říkám: „To je Neckar.“
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.“
Já říkám: „To se jmenuje duet.“
„Ne“, říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.“
Já říkám: „To je duel.“
„Ne“, říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.“

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil…..“

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: „Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora …“

[Sq4Raa]

Už to tu bylo, ale já si toho odkazu všiml až teď, takže pokud jste na tom stejně……

[BoRo]

:-O:-P

[Autor]

Příspěvky